РСВ за 2020 год нужно сдать до 1 февраля

Сдать бесплатно

1 февраля
Вход для зарегистрированных:
Войти
Закрыть
Восстановление пароля
Укажите адрес электронный почты, который вы использовали для регистрации
Восстановить Вернуться
Инструкция отправлена
Arizona

Анекдоты,юмор и веселые истории о бухгалтерах.

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с
вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -
порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного
капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и
материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая
нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов.
13 июля 2009 в 08:54
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
- Десять с НДС.


Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот... купил в командировке.
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- А она там, только фиг ты ее найдешь!


На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."


Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.


Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер....


Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!


Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?


Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!


В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены".


- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Бухгалтерия
Пройти подготовку на соответствие профстандарту «Бухгалтер» (код А, В) при ОСНО
13 июля 2009 в 08:55
Поздний вечер. Конец отчетного периода. В офисе сидят два ужасно усталых банкира, подбивают баланс и один другому говорит:
-- Устал, даже не помню, сколько месяцев в году... Подскажи.
-- 10 без НДС.

-- Почему Вы обманули меня, -- негодует банкир, -- заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как Вы никогда в этой области не работали?!
-- Но ведь Вы сами указали в объявлении, -- оправдывается молодой человек, -- что вам нужен специалист с богатой фантазией...

Примем на работу бухгалтера. Срок работы -- год через три.

У одного стаpого банкиpа собиpается жениться сын, и банкиp дает емy наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на pyке?
- Конечно: большой, yказательный, сpедний...
- Hет, сынок, послyшай меня внимательно: есть палец пyтешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец напpавления, он же yказательный, его использyют, когда нyжно что-то показать; есть палец бpака - безымянный - на нем носят обpyчальное кольцо; палец благоpодства - мизинец - поднимают, когда деpжат в pyке чашкy с чаем; и, наконец, палец наслаждения - сpедний: этот палец нyжен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пеpесчитать толстyю пачкy банкнот!

Конкурс на должность бухгалтера в престижной фирме. Соискателю задают вопрос:
-- Сколько будет трижды семь?
-- Двадцать два.
Выйдя в коридор, претедент проверил правильность ответа на микрокалькуляторе и убедился, что наврал. Его удивлению не было предела, когда именно его приняли на должность главного бухгалтера.
-- Но я же ошибся!
-- Ничего, вы были ближе к истине, чем все остальные.

В семье бухгалтера:
- Доpогой - боюсь, тебе поpа составлять новую отчетность!
- Почему, милая?
- Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...
13 июля 2009 в 08:57
Малыш играл с монеткой, засунул ее в рот, и та застряла у него в горле. Малыш задыхается и плачет. Вокруг собралась толпа людей. Родители в ужасе. Все пытаются вытащить монетку, но ничего не получается. Вдруг из толпы выходит незнакомец, хватает малыша за ноги, поднимает его и начинает энергично трясти. Тут же монетка со звоном падает на землю. Обрадованные родители начинают благодарить незнакомца: "Спасибо, доктор, вы спасли нашего ребенка …". На что незнакомец отвечает: "Я не доктор, я - НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР."
13 июля 2009 в 08:57
Старший по смене городской пожарной команды заходит к подчиненным: "Ну, ребята, давайте по-тихоньку собираться - здание Налогового Департамента горит."

В разгар рабочего дня в офисе раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я думал - налоговая полиция..."
13 июля 2009 в 08:58
Закон Меpфи для бухгалтеpов: Если баланс сpазу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Молодая бухгалтеp устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает: "Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды." Чеpез некотоpое вpемя заходит.
Я пеpесчитала все по десять pаз.
Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
Вот Вам десять итогов.
Бухгалтерия
Получить свежую выписку из ЕГРЮЛ или ЕГРИП с подписью ФНС
13 июля 2009 в 08:58
В одной гос. организации работал некий старичек-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали у него одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда поглядывал, но стоило к нему зайти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет ?! Hаконец время подошло - на пенсию тому Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть что он там прятал. Открывают, а там маленькая замусоленная бумажка : "Кредит у окна, дебет у стены"
13 июля 2009 в 09:00
Выпускник финансовой академии пошел работать в сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а через 5 ушёл на пенсию. В первый же день все побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
13 июля 2009 в 09:00
Объявления: 1)Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера. 2)Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 3)Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера: -Сколько вы проработали на прежнем месте работы? -Четыре года. -А почему уволились? -Амнистия...

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за отель. - А кто тебя уполномочил покупать отель?

- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. - Каким образом? - Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

Объявление:"Hалоговый инспектор, на пенсии, ищет работу бухгалтера. Зарплата от 3000$ США."

МЕЖДУНАРОДНОМУ ВАЛЮТНОМУ ФОНДУ требуется бухгалтер для сдачи квартальных и годовых отчетов. Желательно - с опытом работы. Знание персональных компьютеров и английского языка не обязательно.

Ремарка: "Инфо-Бухгалтер" - программа для бухучета на компьютере. Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями: - Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKER пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется. Друг: - Ну и как? Сын НР: - Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

Возвращается мужичек(М) из командировки и сдает отчет о своих расходах бухгалтеру: 1. за проживание - 100 рублей 2. на питание - 200 рублей 3. на шл.. - 300 рублей. Бухгалтер(Б) прочитала отчет и говорит: Б: Как же я буду проводить пункт 3. , таких же расходов нет, ты что не мог написать как-то по-людски.... М: А как? Б:Ну вместо "На шл.." напиши "на забивание гвоздей" Короче, переписал, все уладилось. Проходит неделя , этот мужичек опять приезжает из командировки и приносит новый отчет: 1. за проживание - 100 рублей 2. на питание - 200 рублей 3. на забивание гвоздей - 300 рублей 4. на ремонт молотка - 500 рублей

Случилась эта история под Новый год пару лет назад. 31 декабря захожу в по каким-то делам в бухгалтерию, а там уже столы накрыты... Короче задержался я там. Отмечание в самом разгаре, заходит главбух, ранее вызванная к руководству. Ситуация простая - джентльменов много, а стульев мало. И как самый джентльменистый, я уступаю ей свое место со словами: "Садитесь, Надежда Петровна !". В ответ на что удостаиваюсь гневно-презрительного взгляда и фразы :"ТАКОЕ главному бухгалтеру не говорят !".

Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую-нибуть бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь. И решил запустить прикол, из интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM. Ну запустил, ушел, сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в интернете видимо сидюк не открывается. Вобщем, любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят - да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, все перестал... :-)))
ok-fedos 0 баллов
22 июля 2009 в 10:29
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит". Тост:
Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей. И благодаря которым резины хватает и на другие цели!
Бухгалтерия
Срочно нужна электронная подпись?
Подпись для госзакупок, маркировки, ЛесЕГАИС и других систем можно получить через час
ok-fedos 0 баллов
22 июля 2009 в 10:30
В банк приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... Поймаем - убьем гада.
ok-fedos 0 баллов
22 июля 2009 в 10:32
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 -БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал , наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка,опять отчет
200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!
ok-fedos 0 баллов
22 июля 2009 в 10:33
Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
- Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации...
Директор прерывает охранника:
- Да черт с ней! Что с главбухом?!!!
ok-fedos 0 баллов
22 июля 2009 в 10:35
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться я не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.
Бухгалтерия
Закажите электронную подпись для работы в системах обязательной маркировки
24 июля 2009 в 09:07
Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ!!!






jkz4218 1 876 баллов, г. Иваново
26 августа 2009 в 13:38
Правила налогового инспектора:

А)Хорошо не там, где нас нет, а где нас еще никогда не было!!!

Б)Не бывает предприятий без нарушений, бывают непроверенные!!!

В)Что для бухгалтера ошибка, для налогового инспектора – исходные данные для акта!!!

Г)Если у вас есть деньги – это не ваша заслуга, а наша недоработка!!!

Д)Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно!!!
jkz4218 1 876 баллов, г. Иваново
27 августа 2009 в 10:10
Один бухгалтер другому:
- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!
RUALbuh 2 035 баллов, г. Кирово-Чепецк
24 декабря 2009 в 20:11
Небольшая притча о консультантах....но форумчане к такому типу консультирующего слава богу не относятся):

По глухому темному лесу однажды бежала маленькая мышка. Вдруг налетел ветер, сорвал с мышки пальто и забросил его на дерево, растущее на высоком утесе. В отчаянии мышка обратилась за консультацией к великодушной сове, жившей неподалеку. Мышка рассказала ей о своей беде, сова ответила: "Да не проблема! Тебе нужно всего лишь взлететь на дерево, снять пальто и опуститься вниз." Мышка робко возразила, что летать она не умеет. На что сова строго заявила: "Не морочь мне голову деталями! Я не менеджер, я консультант!"
Бухгалтерия
Закажите электронную подпись для работы в системах обязательной маркировки
Константин 2 205 баллов, г. Москва
24 декабря 2009 в 21:51
У меня тоже есть притча про консультантов.
Чабан пас овец высоко в горах. Подходит к нему консультант, в костюме, с ноутбуком.
- Привет чабан, я консультант - говорит он.
- Хочешь я скажу, что у тебя за работа? Но за правильный и полезный ответ ты мне отдашь одну овцу.
- Скажи, если сумеешь - ответил ему чабан.
Консультант открыл ноутбук, что-то там считал целый день, потом говорит.
- Ты пасешь овец. У тебя в стаде 50 овец. Давай овцу.
Чабан ему ответил.
- Ну всё это я и так знаю. И еще я знаю, что ты в моём бизнесе ничего не смыслишь. И вообще, поставь собаку на место.
Танцую
RUALbuh 2 035 баллов, г. Кирово-Чепецк
24 декабря 2009 в 21:59
а про овец все знают Свист а еще есть другой вариант:

Ехал консультант по горам. Увидел чабана, пасущего отару овец. Подходит консультант к чабану и предлагает. Если я сейчас точно скажу Вам сколько у Вас овец, с Вас одна овца - идёт? Чабан согласился. Консультант открывает ноутбук, сотовый телефон, по спутнику выходит в Интернет, заказывает космический снимок. Через полчаса, получив его, специальной программой подсчитывает на нём овец и выдаёт результат:

- у Вас 151 овца! Одну я забираю!

- Постойте! - говорит чабан. Если я угадаю кто Вы - с Вас одна овца - идёт?

- Идёт ...

- Вы консультант!

- Как Вы догадались?

- Во первых Вас сюда никто не звал - Вы сами появились. Во-вторых - Вы взяли оплату за информацию, которая мне и так прекрасно известна. А в-третьих - Вы ни черта не понимаете в деле по которому берётесь консультировать. Отдайте мне мою собаку!
RUALbuh 2 035 баллов, г. Кирово-Чепецк
24 декабря 2009 в 22:03
а еще про ежиков....нравится мне):

Мышам в лесу очень грустно и обидно - их все едят. Мыши уж и не знают, что им делать, как дальше выживать.
"Пойдём к Филину - Филин умный, он нам подскажет, как нам жить!" - решили мыши.
Приходят к Филину. "Филин, помоги, как нам дальше жить - нас ведь всех сожрут"
Филин подумал, и говорит: "А вы станьте ёжиками! Ежи колючие - их никто не трогает!"
"Ай да Филин! Вот это голова! Классная идея! Станем ёжиками - никто нас не тронет!" - обрадовались мыши и весело помчались домой!
- Стойте! Но как же мы станем ёжиками?!
- Надо вернуться к Филину и спросить ...
- Филин, а как же мы станем ёжиками?...
- Ну, не знаю... Моё дело предложить концепцию ...
Галина Колмакова 180 042 балла, г. Тюмень
25 декабря 2009 в 07:26
Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне
Бухгалтерия
Рассчитывайте зарплату с удержанием алиментов в веб‑сервисе
Емлякова 40 баллов, г. Хабаровск
13 января 2010 в 08:17
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Емлякова 40 баллов, г. Хабаровск
13 января 2010 в 08:34
В самый обычный день звоню по своим бухгалтерским делам в наше частное охранное предприятие "Кобра":
- Алло, Кобра?
-Да сама ты кобра!!
Не желая зла, испортила человеку настроение. Кто из нас не ошибался номеромДумаю
Емлякова 40 баллов, г. Хабаровск
13 января 2010 в 08:38
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности
Галина Колмакова 180 042 балла, г. Тюмень
27 февраля 2010 в 08:39
Собрание гарема,посвященное итогам года,признало работу своего султана неудовлетворительной.
Бухгалтерия
Ведите налоговый и бухгалтерский учет при УСН в интуитивно понятном веб‑сервисе
Юля Николаевна 147 баллов, г. Санкт-Петербург
27 апреля 2010 в 23:38
- Кем работаешь?
- Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места...
- Тестер чтоль?
- Бухгалтер...
*****
Маленькому мальчику было скучно.
Он включил папин компьютер, поиграл в Doom - убили.
Поиграл в «1С» бухгалтерию - обложили налогами.
*****
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по выходу из кризиса?
*****
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
Natycuk 20 417 баллов
28 апреля 2010 в 03:46
Истории из рабочей жизни:
Зима, стужа, у нашей организации есть продуктовый магазин под названием "Малибу", я пытаюсь туда дозвониться:
- Алло, здравствуйте, это "Малибу"?
На другом конце провода:
- Вы издеваетесь!? (я ошиблась номером).

Зашла в отдел продаж:
Менеджер - гламурная Светочка судорожно бегает по кабинетам. Ее коллега Костик, вальяжный и ироничный МЧ, развалившись в кресле за ней наблюдает несколько минут и наконец спрашивает:
- Света, ты что-то ищешь?
Света:
- Я потеряла "Рентабельность" (имеет в виду папку с расчетами рентабельности)!
Костик:
- Что, так и уходишь по себестоимости?
Natycuk 20 417 баллов
28 апреля 2010 в 03:58
А вот еще, хоть и не мое, но мне так нравится:

Цитата:
Приглашаем принять участие в семинарах.
Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
alexstvpr 0 баллов, г. Москва
4 мая 2010 в 03:12
Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому! Танцую
Бухгалтерия
Получить сертификат электронной подписи физлица
Галина Колмакова 180 042 балла, г. Тюмень
4 мая 2010 в 11:49
Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Бухгалтерии Онлайн"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками!
Оленька Юрьевна 92 696 баллов, г. Москва
4 мая 2010 в 16:55
Цитата: Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Бухгалтерии Онлайн"!



Галина, акцепт! Аплодисменты
Галина Колмакова 180 042 балла, г. Тюмень
21 мая 2010 в 09:10
На приёме у психиатра:

-Доктор у меня дома мебель разговаривает.
-Интересно! И как это происходит?
-Сплю я значит с женой, а шкаф говорит:
"По-моему твой уснул"
Жена: "Да уснул"
Шкаф: " Ну тогда я пошёл"
А я ему: "Ну и куда ты пошёл?Я за тебя кредит ещё не выплатил".
Наталья Гущина 4 189 баллов, г. Топки
21 мая 2010 в 10:01
Если у одного решения один вариант ответа, то это математика, а если много, то это бухгалтерия.

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену,она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
-Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет.

Объявление в налоговой инспекции:
"Мы придем к вам на выручку, если конечно у вас есть выручка!"
Бухгалтерия
Заказать электронную подпись в крупном УЦ, который соответствует новым требованиям
evgusechka 547 баллов, г. Полтавская
9 августа 2010 в 16:08
Наверное, все занют, но все же...

11 способов весело провести время в офисе:
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течение дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.
Наталья энд К 1 326 баллов, г. Красноярск
9 августа 2010 в 16:18
Цитата:Наверное, все занют, но все же...

11 способов весело провести время в офисе:
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течение дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.


Спасибо- подняли настроение после работы.Я сегодня первый день после отпуска вышла на работу-дак Ваши шутки в самый раз!!!!
evgusechka 547 баллов, г. Полтавская
9 августа 2010 в 18:10
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
kavita 0 баллов
16 июля 2011 в 17:55
О формальной вежливости:

Как-то поссорились Хаим и Мойше, и Мойше обозвал Хаима свиньей.
Обиделся Хаим и пошел к раввину пожаловаться.
Позвал раввин к себе Мойше и говорит ему: Мойше, ты обозвал Хаима свиней, не хорошо это, надо извиниться.
Мойше говорит: Ребе, мне отец велел всегдаслушаться раввина. Что я должен сделать?
Раввин отвечает: В синагоге после службы выйди с скажи при всех "Хаим, ты не свинья, извини"
Мойше говорит: Хорошо, все сделаю

На следующий день после службы раввин объявляет: Нам тут Мойше хочет кое-то сказать.

Выходит Мойше и говорит: Хаим, ты не свинья? Извини...
Бухгалтерия
Формировать транспортные накладные в веб‑сервисе для ведения учета и сдачи отчетности